Vocabulario femenino, ¡con lo fácil que es de entender!...

Tras algo más de un año por la bloggosfera me voy a permitir dar una lección y explicarles, a los señores, algunas palabras que no comprenden del vocabulario femenino... Con lo sencillo que es y ¡nada! que no lo pillan.

Como muestra ahí van 9 expresiones, de las más usadas por las mujeres, y que ellos no entienden:

Y LISTO:

Palabra que usamos las mujeres para terminar una discusión cuando hemos dicho la última palabra. Significa que estamos seguras de tener razón.

5 MINUTOS: 

Puede tener dos significados: 

Si tú, caballero, la estás necesitando para algo y tu mujer se está vistiendo o si está hablando  por teléfono con una amiga, significa media hora.  Media hora son treinta minutos; ¡fija el concepto!

Si ella te necesita para algo y tú estas jugando al playstation o viendo un partido, significa dos minutos. Está clarísimo.

NADA:

Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizamos cuando el hombre pregunta: ¿Te pasa algo?... ¡Naaaaaaaaaaada, no me pasa naaaaaaaaaaaada!

Nada quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave.  Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de 1  hora a 3 años  y terminan con  LISTO (ver la primera palabra).

HAZ LO QUE QUIERAS:

Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.  ¡¡NI SE TE OCURRA!! y si no, atente a las consecuencias. Estás advertido... si es muy sencillo. Fija de nuevo este concepto.

GRAN SUSPIRO:                                                                                                  

Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no saben interpretarlo. Nosotras lo hemos heredado de nuestros ancestros... Es como un bufido por la nariz o por la boca.

Un GRAN SUSPIRO significa, que es probable que pensemos, que sois unos idiotas y nos  preguntamos por qué  perdemos nuestro tiempo peleando con vosotros, discutiendo sobre NADA   (consultad, si fuese necesario la definición de NADA).

OK.  ESTÁ BIEN:

¡¡¡¡OJO!!!! Palabra peligrosa para los varones. 

Aunque da la impresión de significar que damos la razón, realmente significa que necesitamos tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacéroslo pagar. Y seguro que lo pagáis. 
La imagen está algo exagerada pero es por vuestro bien; para que se fije la idea en el subconsciente .

COMO QUIERAS:

Es el modo gentil que tenemos  las mujeres para decir   ¡¡¡vete a la mierda!!!!

NO TE PREOCUPES,  QUE YA LO HAGO YO

Otra frase muy peligrosa. 

Significa que una mujer pidió a  un hombre algo dos veces (no importa si fue hace poco o incluso en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma…

Esto llevará al hombre, con sus cortas entenderas, a  preguntarse ¿pero qué hice de malo?  La respuesta de la mujer es la tercera de la saga de palabras (=NADA).

¿QUIÉN ES?

Si te llaman al teléfono y tu esposa o tu novia te pregunta ¿quién es?...  que podría parecer una simple pregunta, no lo es.

Recuerda que cada vez que una mujer te pregunta "quién es" en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA ZORRA QUE NO HACE OTRA COSA QUE LLAMARTE Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!   
Ojo con lo que contestas.  De cualquier manera, como no sea tu madre o tu hermana, estás jod*** y con razón.

Confío en haber podido ayudaros a fijar conceptos de uso habitual en el vocabulario femenino.

¡Hasta la próxima!

 

¿Cómo imagino físicamente a mis seguidores y seguidoras?

Se me acaba de ocurrir esta tontería y la voy a dar cuerpo...

¿Acaso no habéis pensado, alguna vez, en cómo será el rostro de algunos de vuestros seguidores?... Esos que os comentan con un avatar?... Yo, sí, y muchas veces.

Voy  a comenzar con 5 chicas y 5 chicos...

Y las elegidas y elegidos son:

Neuriwoman (una gran creativa)

 Campoazul (dulce y gamberra)

 

Miss Gretillas (una artistaza)

 

Little Moon (una cabeza llena de sueños)

 

Merce (dibuja, escribe... un gran "coco")

 

 Guapísimas ¿verdad? Son bellezas que perdurarán en el tiempo.

Y ahora les toca a ellos... los chicos. ¡Ah!, que ninguno se moleste que así es como yo les imagino... y mientras no tenga una imagen real con la que relacionarles, es mi imaginación y solo ella,  la que pone las caras.

Ángel Carrasco (devorador de zanahorias y grandísimo relatista y rockero)

El Mirlo (le gusta recorrer el Amazonas)

Mágico (le vuelve loco la magia)

Valaf (un caballero medieval que regenta un tugurio muy majo)

Toro Salvaje (un poeta con legiones de seguidor@s)

Aquí termino por hoy,  ¡ah! y si he acertado me gustaría saberlo...

Todos ellos son los ganadores del prestigioso premio Liebster que, si queréis, podéis recoger desde aquí mismo. A mí me lo ha entregado José Antonio Arnedo del blog "Una línea de ensayos"  . 

Tiene unas reglas que, por supuesto, están para saltárselas; eso sí, hay que distribuirlo entre otros bloggeros.

Enhorabuena a los agraciados.

PD: Recomiendo visitar sus sitios.

Mal carácter

Tan solo un par de meses de relación le habían bastado para dominar su mal carácter. 

Atrás quedaron sus, llamémosles, "salidas de tono", sus enfermizos celos y los años de terapias en centros exclusivos y carísimos de auto-control.  
Se podría decir que, la que antaño fuera una chica difícil, era ahora una mansa y enamorada corderita...

Aquel hombre había hecho posible el milagro y, de su mano, estaba siendo capaz de experimentar sensaciones tan fuertes y placenteras, como jamás sintió con nadie.  
Durante el día, disfrutaba del ser más atento y cariñoso que nadie podría imaginar. Siempre pendiente de un detalle, una sonrisa, unas palabras al oído, llamadas y mensajes de amor, una flor, un regalo sin venir a cuento de nada especial... Incluso versos le hizo con su nombre, según él, el más bello para la única mujer que existía en el mundo desde el preciso instante en que la conoció...
Y, al anochecer, se transformaba en un maestro en el arte de amar... Arte, que ejecutaba con exquisita delicadeza.

Las noches, tenían su olimpo en el deseo, y consagradas por entero a la pasión. Vendavales de sexo furioso, arropado de la mayor ternura, con los amantes entregados como rehenes, sin contemplaciones, en cuerpo y alma..
Sucesiones de besos y caricias y más besos y más caricias, que se multiplicaban por momentos... Un entorno perfecto envuelto en susurros tan dulces, o tan obscenos que, la chica malota,  se sentía estallar de placer con el solo hecho de barruntar la proximidad de los carnosos labios del hombre a sus oídos.

Le amaba y deseaba por encima de todas las cosas que recordaba y, algo que nunca le había sucedido en los últimos tiempos, confiaba en él ciegamente. ¡Por fin, tenía suerte en el amor!. Y este perfecto caballero, no le iba a fallar...

Aquella noche ella quiso ser la anfitriona sexual;  la dominatriz. Con un maestro tan versado, había aprendido mucho en muy poco tiempo. Ahora era capaz de recrear todo aquello que, a ambos, les gustaba e incluso inventar para probar nuevos sabores. Ningún detalle había sido descuidado para su maratoniana sesión de sexo. Lencería muy chic, luces en penumbra, velas de sándalo, sábanas de satén, música, unas copitas, unos juguetitos... Comenzó el ritual cubriéndole el cuerpo desnudo de cálidos besos…Dibujando con la lengua cada surco del cuerpo de su amado y profiriéndole palabras de amor y deseo...

            -Sigue mi amor, me encanta. Te deseo, te adoro, ¡mi niña!... Bésame más… Belén… Oh!... amor… Belén... Hmmm... Hasta tu nombre me vuelve loco...

Ella, que parece haber salido del trance amatorio, se gira sobre su cuerpo y, mientras le besa profundamente, casi con desesperación, coge con ambas manos algo de la mesilla de noche… Un despertador de alabastro que, con todas sus fuerzas, le estampa en la cabeza…

            -¡¡¡Me llamo Raquel!!... ¡Maldita sea!. Argggggg... mi nombre es R-A-Q-U-E-L....

Un día normal

7:30 am. 
¡Ostras, las 7:30! Me he quedado dormido. De nuevo, el maldito despertador no ha sonado… Cariño… cariño… que me he quedado dormido y con la cantidad de cosas que tengo que hacer hoy… Ya no me da tiempo a una ducha… Bueno, me afeito, y me echo colonia… Hummm, si apenas tengo barba, estupendo, no me va a hacer falta pasarme la maquinilla. Pero un café, sí que me tomaba… ¡Venga, venga, que no hay tiempo!... Me voy. ¡Nos vemos, tesoro!... ¡Te quiero!...

Otro día más, en la larga lista de días normales, aunque hoy parece que hay menos tráfico. El reloj. No me he puesto el reloj y sin él, no soy nadie. Con las prisas, lo he debido dejar encima de la mesilla. ¡Bah!, no importa, el del coche me sirve. Tampoco llevo tanto retraso. Apenas veinte minutos. Llego, aparco, me encierro en mi despacho y lo termino todo. Puedo conseguirlo si no me interrumpen demasiado…

Parece que hoy todos se han puesto de acuerdo en no molestarme. Creo que leyeron entre líneas y como entré tan rápido… casi ni me saludaron. ¡Eureka!, esto lo termino yo mucho antes de lo que pensaba y, como no voy a parar para comer, pues mucho antes. 

Como decía mi abuela “querer es poder”… Et voilá… Terminado, finiquitado… Me lo imprimo, lo dejo en la carpeta y me voy para casa.

Si se me da bien y consigo el contrato, este año me ascienden y podré cambiar de coche. No es que tenga nada en contra de éste pero ya va siendo hora… Bien pensado ¿para qué? si funciona a las mil maravillas ¡Hey, campeón!... Tal vez sea el momento de pensar en niños. Yo sé que Ángela lo desea y a mí me gustaría ser un padre joven…Venga, que nos vamos a casa.

Rojo. Frena, frena, que no tenemos prisa. ¡Menuda sorpresa se va a llevar Ángela cuando me vea llegar! Último giro a la derecha y… ¡mi caaaaaaasa!

¡Ep! ¿Qué pasa? ¡Cuánta gente hay en la calle! ¡Vaya!, un furgón de los servicios funerarios… ¡mal fario!... ¡Lástima!... ¿Qué habrá pasado? Venga, aparco y me acerco, a ver si puedo ayudar en algo. Debe tratarse de algún vecino. ¡Ah!, veo a Ángela, que lleva puesto mi reloj... y está consolando a la señora Antonia, la vecina del segundo. Habrá sido su marido, el señor Manuel, que andaba algo delicadillo… Pobre mujer, voy a darle el pésame…

…¡Hola, cariño! –besa dulcemente los labios de la esposa- ¿Te has puesto mi reloj?... Esta mañana, lo dejé olvidado, con las prisas... Te va algo grande ¿no?...
Un abrazo señora Antonia… Lo siento muchísimo… y ¿cómo ha sido?... Silencio. No responde la pobre mujer. Lo entiendo, debe estar muy consternada. Estamos con usted para lo que necesite.

¿Qué ha pasado, Ángela?... 
Está como ida y su semblante es de tremenda tristeza. Eran unos buenos vecinos y Ángela siempre sintió debilidad por las personas mayores...
La señora Antonia es quién le sujeta por la cintura. ¡Qué mujer tan fuerte! Acaba de perder a su compañero y le está dando calor a ella… En fin, ¿qué le vamos a hacer?, es ley de vida y, a todos, nos llegará nuestro día...y nuestra hora.

Vecinos y curiosos comienzan a hacer un pasillo… ¡Apartad, apartad, que ya le bajan!...

¡Valor, Ángela!...

¿Cómo que valor Ángela?... Era un buen vecino pero tampoco era su padre… no saquemos las cosas de quicio…

Ángela rompe a llorar desconsoladamente mientras, enfundado en una bolsa, pasa a su lado el cuerpo inerte del fallecido.

En el portal, veo al señor Manuel, que se está encargando de todo el papeleo con los de la funeraria… ¿El señor Manuel?... Pero, ¡vamos a ver! ¿Qué está pasando aquí?...¿Dónde me he perdido?...  Alguien me puede explicar... A ver, para que yo me aclare ¿quién es el ...?...

Ángela, rota de dolor, se suelta de los brazos de la señora Antonia y se acerca al cuerpo embolsado… Le abraza desesperada mientras, con un grito ahogado, susurra: “Adiós, amor de mi vida…”

Jéssica 110

Nació a principios de los años cincuenta, en una familia de aficionados al cante. Su abuelo, “Pajarito de Triana”, había grabado en su tiempo un single, lo que supuso un acontecimiento no solo en la familia, sino en toda la provincia.

Por esa afición y, siguiendo una superchería de la época, le cortaron por primera vez las uñas (siendo tan solo un bebé) junto al chorro del grifo de agua fría. Según las leyendas populares, el hecho de cortarlas de aquesta manera, garantizaba tener una buena garganta.

De ello se encargó su abuela, doña Lola, la sufrida esposa de “Pajarito”:

-“Verás... -le decía a la madre primeriza- ... ya verás como esta niña nos ha de salir cantante… pero de las buenas”.

Cierto es que, ya desde su más tierna infancia, su voz era aterciopelada e incluso se podría decir que cálida y sensual. 

Su madre, por su parte y como “madre de la artista”, intentó su promoción llevándole a cuantos concursos de radio para niños-cantantes se convocaban… 
De ellos, madre e hija, salían cabizbajas y sin, apenas, una escueta mención o felicitación.

La realidad era que su “melodiosa voz”  no guardaba ninguna relación con su “espantoso oído”...

Y así el tiempo fue pasando sin que despuntara en el bello arte de la música, o sí, según se mire...

En la actualidad, con más de cincuenta años a sus espaldas, se gana la vida gracias a su formidable garganta.

Es conocida como Jessica 110 y es la operadora que más visitas recibe de clientes seducidos, por tan sensual voz…

...en su "línea caliente 803".

            -Mi nombre es Jessica… uso una 110… cuéntame, ¿qué quieres hacer hoy?…

MGF

No le importaron los debates televisados de los candidatos. No sabe quién es Berlusconi ni conoce el precio de la deuda. No conoce a Obama y no tiene, ni necesita, un móvil de última generación.

Jamás ha oido hablar de Grecia...

Solo tiene cinco años y sabe que mañana va a ser un día especial porque se lo ha dicho su madre.

Hoy cenará ración doble de arroz y está muy contenta por ello...

Su hermana le mira y traga llanto, mientras recuerda su dolor y su sangre el día que también se convirtió en pura...



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Ayer se celebró el día Día Mundial de Tolerancia Cero contra la Mutilación Genital Femenina y ésta es mi condena.

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Waris nació en el desierto de Somalia algún día de 1967… En el desierto no hacen falta papeles ni inscripciones en ningún registro. Sus padres eran nómadas musulmanes y tenían un pequeño rebaño.

Días antes de cumplir los cinco años, su madre le dio doble ración de alimento y le explicó que le iban a hacer una cosa, que garantizaría su pureza, con el fin de que encontrara un buen marido. Una hermana mayor le miraba con pena, mientras un nudo se formaba en su garganta y le impedía hablar.

El día elegido vistieron a Waris de manera especial y se celebró una gran fiesta solo para las mujeres. Risas y porciones extras de comida para todas. Los hombres desaparecieron de la escena, porque el ritual era "cosa de mujeres".

Llegó el momento. Le tumbaron encima de una estera. Entre cuatro mujeres, le sujetaron. Su madre, la cabeza. Otras dos mujeres hicieron lo mismo con los brazos y las piernas abiertas y la cuarta mujer, con una cuchilla hizo el resto... ¡Había dejado de ser impura!.

Waris sufrió una infibulación; la forma más atroz de Mutilación Genital Femenina que consiste en la estirpación del clítoris y los labios menores y mayores. Tras el monstruoso acto hay un cosido de ambos lados de la vulva hasta dejarla prácticamente cerrada. Se deja una mínima abertura para la sangre menstrual y la orina. Será el marido el encargado de cortar ese cosido...

A los 13 años amañaron su matrimonio con un hombre viejo y huyó. Su padre había aceptado varios animales a cambio de la niña. Sola por el desierto de Somalia escapando de una boda impuesta... Llegó a Mogadiscio y trabajó como criada en casa de un familiar suyo. Años después es enviada a la Embajada de Somalia en Londres, también como criada.

Una guerra civil en su país de origen obliga a todos los miembros de la embajada a salir de Londres con dirección al país africano. Ella decide quedarse en Londres y buscarse la vida. Vive como indigente durante meses, durmiendo en el suelo y comiendo los restos encontrados en contenedores. Una mujer decide ayudarle y le encuentra un trabajo como limpiadora en una cadena de hamburgueserías. Allí un fotógrafo de moda la encuentra tan bella que le propone ser modelo.... Tenía 18 años.

Podría parecer un duro relato si no fuese porque se trata de una historia real... La historia de Waris Dirie. Top model de origen somalí que sufrió esta aberración.

A los 32 años, y en la cumbre de su carrera como modelo, habló por primera vez de la MUTILACIÓN GENITAL FEMENINA (MGF), siendo este hecho escuchado por los medios de comunicación de todo el mundo.  Ese mismo año fue nombrada Embajadora especial de la ONU contra la mutilación genital femenina.  En 1998 salió a la venta su libro Flor del Desierto en cual habla, entre otras cosas, de su mutilación.

Esta práctica afecta a más de 130 millones de mujeres y niñas en el mundo, siendo cada vez practicada a una edad menor para evitarles sentir placer sexual. Y para conseguir que lleguen ... "puras al matrimonio"

Waris ha escrito varios libros. Confiesa que tardó en perdonar a su madre y en volver a visitarla en Somalia. En "Cartas a mi madre" díce:

 ".. Hay heridas que tardan en cicatrizar. El deseo de ver a mi madre de nuevo... olvidarla, fue intenso. Tuve que darme cuenta que el amor y el sufrimiento están muchas veces conectados..."

Hoy en día sigue dando conferencias por todo el mundo, siendo una activista comprometida. Y, como no quiero dejaros un mal sabor de boca, os diré que tras alguna operación se casó  enamorada y tuvo dos hijos. 

En la actualidade posee nacionalidad austríaca.

Para terminar quiero recoger una frase suya que, a ella, le sirvió para salir adelante:

" A mí, nadie puede ya dañarme, solo Dios"

Frente al espejo

Cinco minutos… ¿estáis listas, chicas?... Vamos, deprisa, deprisa. La función no espera…

Otro día más frente al espejo intentando maquillar el paso del tiempo.

Base de maquillaje ¡Vaya!, se está terminando...
Lore, ¿me dejas la tuya?... Cógela tú misma, Yeny.
¿Alguien ha visto mis pestañas?... ¡Toma, están aquí!... ¿Qué diablos te pasa hoy?... Ni yo misma lo sé.
 
Tres minutos… ¡Vamos, vamos!
 
Comienzo a estar cansada de esta vida. Esta maldita peluca me aprieta tanto que, cuando me la quito, noto varios días la marca oprimiendo  mi cabeza y estos tacones de vértigo me lastiman demasiado los pies… Otra carrera en las medias…ya están para tirarlas... Pásame la laca de uñas a ver si consigo parar el desastre…
 
Chicas… ¡a escena!
 
El mismo número de vodevil dura ya varios lustros y percibo que las risas y las burlas son mucho más frecuentes, que los aplausos y ovaciones. ¿Aplausos?, hace años que no los escuchamos. Creo que el Gallego debería retirar este maldito espectáculo de una vez por todas y dar un aire nuevo al local, o venderlo... La zona no es mala y podría sacarle unos cuantos cientos de miles de euros.
 
El Gallego es un buen tipo y, personalmente, creo que pierde dinero con nosotras. La Lore piensa como yo pero la Vane cree, que el nuestro, es aún un buen show… 

Pobre Vane, desde lo de su madre se le nota más ausente que de costumbre. Hoy, sin ir más lejos, ha confundido varios pasos de baile y las risas burlonas y los pitidos se deben  haber escuchado por toda la ciudad. Varias veces le hemos dicho que esa mierda que le pasa el niñato ese del taller, le está matando, pero es inútil hablar con ella porque ya no quiere escuchar… Ni al Gallego, que es lo más parecido a un padre que ha tenido nunca, le hace caso…
 
Ha sido culpa mía, perdonadme chicas… Gallego, lo siento, no volverá a pasar… No sé en qué diantre estaba pensando…  ¿qué os parece si incorporamos la equivocación al número y lo hacemos más cómico?... o puedo entrar tropezándome o... quizá debería morirme de una vez y dejar de matarme poco a poco y en pequeñas dosis… lo siento, lo siento...
 
Silencio profundo y lágrimas a punto de brotar por los ojos de este, sin par, cuarteto.
 
El Gallego se ha portado como un auténtico caballero. Ha cogido por la cintura a la Vane y con esos ojos de buena gente que tiene, conteniendo el llanto, nos ha hecho un gesto con la cabeza y las cejas, indicándonos que él se encarga de todo, como tantas y tantas veces en los últimos tiempos. Se ha llevado a la Vane con la cabeza apoyada en su hombro mientras iba hablándole al oído.


Es un buen hombre y la Lore y yo siempre hemos sospechado que anda enamorado de la Vane desde el primer día que apareció por el garito. También pensamos que este show de tercera tan desfasado lo mantiene por ella, por lo feliz que ha sido la Vane en este espectáculo.
 
Es muy tarde, Lore, me voy a casa y ya me arreglo allí. Es hora de dejarlo, Lore, es hora de dejarlo… Tengo algún dinero ahorrado y podría…
 
La Lore me coge de las manos, me abraza como nunca hasta entonces había hecho y asiente con la cabeza. Es la hora Yeny… esto se acaba.

 
Ahora, frente al espejo, con el algodón de desmaquillar impregnado en crema hidratante voy borrando los ojos, las cejas, los labios y este absurdo lunar en la mejilla… dejando caer la pesada armadura que me cubre, para dar paso a mi realidad... la vejez de una artista de cabaret.
 
Y mi espejo; ése que antaño me hacía guiños cómplices, hoy está siendo más generoso que de costumbre y me devuelve la tierna imagen de un hombre viejo y demasiado solo, que se cansó de interpretar por más tiempo su comedia.

"Cat Faces"

Han sido muchos los caballeros que solicitaron,  a raiz del Top de los bombones, que era de justicia dedicar una entrada a las damas.  Bueno, pues ahí la tenéis, ¡va por ustedes!


Me gusta, de cuando en cuando, acercarme a esas modas que causan furor entre unos cuantos. 

Hoy hablamos de las Cat Faces o Caras de Gato o de cómo un montón de mujeres bellas decidieron pasar demasiadas veces por el quirófano y del tremendo resultado.

Carla Bruni (44 años)

Carla Bruni, primer dama francesa... Me dicen que abusa del botox y de las inyecciones de colágeno y vitaminas.

Heather Locklear (50 años)

Actriz, sobre todo de series de televisión como Melrose Place y aquella tan famosa que me encantaba, "Dinastía". Adicta a la cirujía y se le nota.

 Ivana Trump (Solo 63 años)

 

En mi opinión, aparenta mucha más edad. Esta mujer se casó con un magnate y gustó de gastarse su dinero en operaciones de cirujía estética que le hicieran parecer siempre joven. Fijaos en las orejas...

Joan Rivers (78 años)

 

Una auténtica experta en el tema cirujía. Es adicta a ella y está al tanto de todo lo nuevo que sale al mercado. ¡¡¡¡Miaaaaaau!!!

Esta necesidad de parecer siempre joven no es solo cosa de mujeres, a continuación un ejemplo masculino.

Mickey Rourke (60 años)

Mickey, con lo buenísimo que estabas en "Nueve Semanas y Media" y en lo que te has convertido. Me dijeron que su dedicación al boxeo profesional le dejó secuelas físicas que tuvo que solucionar con cirujía.  
Creo que no las solucionó demasiado bien.

Sylvester Stallone (66 añitos)

No noté grandes cambios en su cara,  tras sus numerosas operaciones. Aprecio los labios un poco hinchados ¡Dios mío, los labios! ¡no siento los labios!... Al menos, parece simpático con esa sonrisilla.

Priscilla Presley (65 castañas)

 Una mujer muy mal operada. He oído que le inyectaron silicona industrial en la cara y que su cirujano ingresó en prisión por ello. Una mujer bellísima destrozada por una mala praxis.

También ha caído en estas redes la sin par Madonna que con 53 años ya luce rasgos de gata. No dejéis de seguirla porque puede llegar a ser la "ambición gatuna".

Y para finalizar la ganadora, la más operada... La reina de las caras de gato: Jocelyn Wildenstei de 72 años. Dicen las malas lenguas que lleva gastados cuatro millones de euros en lograr ese aspecto de gata. ¡Anda que no estará contento con ella su cirujano!

 Jocelyn Wildenstei 72 primaveras

Nos despide con una hermosa sonrisa.... Adiós, preciosa. Miaaaau.